Читать «Анекдоты 01» онлайн - страница 28
Автор неизвестен
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
***
- Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..
- Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…
***
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
***
Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником…
***
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их трахаю…
***
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
- Ваня, зачем тебе ушки?
- Чтобы слышать, - отвечает сын.
- Ваня, зачем тебе глазки?
- Чтобы смотреть, - говорит Ваня.
- Сынок, а зачем тебе носик? - вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.
- А чтобы козлов доставать, - без тени сомнения ответил мальчик.
***
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка:
- Девушка, ваш билетик?
Панк:
- Да я, вообще-то не девушка…
Бабка:
- Нашла чем гордиться!!!
***
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
- Заебись!
И всё заеблось.
***
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"…
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его…
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
- А этого - в смирительные штаны!
***
- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Как-как… Хреновое у нас будущее!
***
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40…
***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
***
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
