Читать «Анекдоты 01» онлайн - страница 26
Автор неизвестен
- Я беременна!
- Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…
***
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
(пауза…) И без грудей!!! (пауза…)… И с огромным членом!!!
***
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец
***
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:
- Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)…
И слышу в ответ от аптекаря:
- А не поздновато ли???
***
Дело было еще в советскую эпоху… происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма..
Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..
А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр…
БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека - "АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
***
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
***
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
***
- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец…
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова…
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
***
- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
***
- Как pаспознать военного на пляже или в бане?
- По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.
***
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
***
В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).
Дело было 15 минут назад.
Сижу глубоко в отладке…
