Читать «_Каппони В., Новак Т., Сам себе Взрослый, Ребенок и Родитель» онлайн - страница 94

<    ебс Взрослого и не апробировать технику, названную нами...

Позитивная коммуникация

По отношению к окружающим мы ведем себя так *к<\ как по отношению к самим себе. Чем ближе они к нам эмоционально, тем больше сходства. Так что моралистичыый и и илскательный Родитель наиболее часто играет первую скрип* V ^и наших диалогах. Другими словами, мы нередко говорим о юм, что нам не нравится, что плохо или о том, как это плохо, « ч»имя, что наш партнер делает что-либо (все) не так. Мы юиорим о том, что нужно устранить или исправить. Чем щ*т,ше мы вникаем в страхи своего Ребенка, тем этого боль-пи- Д(\ло в том, что в тот момент Родитель внутри нас парадок-■ ^лию меняется, превращаясь в защитника нашего Ребенка, и ♦ охотой обрушивается на оппонента со всеми теми упреками,

которые до сих пор исходили именно от противоположной стороны. Попробуйте действовать иначе. Например, в соответствии со следующими ниже правилами. Все это предполагает хотя бы на время вызвать в себе своего Взрослого. Рекомендуем сделать это тотчас, в начале разговора. Если наберет силу перекрестный диалог двух Родителей и двух Детей, Взрослый будет уже бессилен.

1.    Поинтересуйтесь у своего Ребенка, чего он хочет, и подумайте, возможно ли это осуществить. Мы не говорим вам, что следует спрашивать, допустимо ли это, Родитель вмешается в любом случае.

2.    Да будет ваша цель тем маяком, свет которого не позволит вам сбиться или свернуть с избранного пути. Даже если порой он окажется слишком тернист и над вами, как в страшной сказке, будут кружить многоголовые драконы.

3.    Пусть себе драконы извергают пламя, думайте только о своей цели и попытайтесь сформулировать ее коммуникативно, то есть сообщите другому человеку, чего вы хотите, каким представляется вам будущий порядок вещей.

4.    Поосторожней с Родителем! Он привык всюду совать свой нос. Он может устроить так, что ваши позитивно сформулированные предложения на ближайшее или отдаленное будущее будут с его подачи восприняты партнером как приказы. Или как неприемлемые для него «надежные рецепты» правильной жизни. Речь должна идти о таких предложениях, которые вы как бы предоставляете на рассмотрение партнера.

5.    Повторение — мать не только учения, но и согласия. Вряд ли можно ожидать, что раздраженный партнер сразу же пойдет на мировую. И хотя такая возможность не исключена, однако ка это лучше не надеяться. Действуйте по принципу заезженной пластинки, пусть тот, другой, говорит что хочет, повторяйте свое предложение по-дружески, апеллируя к разуму (внимание! Не по-менторски-родительски, иначе вы окажете себе медвежью услугу).

6.    Продолжайте действовать таким образом даже в том случае, если вам покажется, что вы ведете себя как глупый человек, неспособный выдумать больше одной фразы. Помните, что часто имеет значение не столько то, чго именно вы говорите, сколько то, что слышит партнер. Как он вас слушает, какие чувства и ощущения он испытывает, не говоря уже о том, какие идеи и подозрения вертятся в его голове. Возможно, что в связи с этим он всякий раз абсолютно иначе слышит