Читать «Попробуйте сделать по другому» онлайн - страница 3

РЕДАКТОР: Постойте, если он кровь не пьет, с чего взяли, что он - вампир?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Ну как же, он в летучую мышь превращаться может.

РЕДАКТОР: (задумчиво) Летучая мышь, овощи… Дорогая моя, у вас не вампир, а какой-то Бэтмэн на диете получился!

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (удивленно) Почему это Бэтмэн?!

РЕДАКТОР: Потому что вампиры должны пить кровь, и точка!

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (задумчиво) Ну, может он тогда донорскую.

РЕДАКТОР: (хищно) Нет-нет, пусть пьет прямо из сонных артерий жертв и злорадно при этом улыбается. А его девушка… Девушку мы оставим, и вампир будет ее вытаскивать из всяких неприятностей. Вы записывайте за мной, записывайте, я плохого не посоветую.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Я запомню, у меня память хорошая.

РЕДАКТОР: Тогда запоминайте. Пускай в финале, чтобы ее спасти, он зверски убьет, ну, скажем, половину города. Вот тогда я поверю, что у вас вампир, а не Бэтмэн, борющийся с ожирением. Перепишите, как я сказал, и только тогда приходите с Вашим «шедевром».

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (ошарашено хлопая длинными ресницами) А как же любовь? Он же любит ее!

РЕДАКТОР: Он ее любит с гастрономической точки зрения, все-таки неприкосновенный пищевой запас никогда не помешает.

Ошеломленная авторша, едва не падая со своих каблуков, потихоньку уходит по стеночке. Редактор кривит морду и засаживает дюжину дротиков в плакат с вампиром.

РЕДАКТОР: (недовольно) И чего все привязались к этим кровососам? Бледные, клыкастые, людей презирают, а если кого и полюбят, то только в качестве продукта питания.

Дверь резко распахивается, и в кабинет влетает очередной писатель, растрепанный небритый парень в очках и замусоленном белом халате, одетом поверх джинсов и свитера.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Срочно в тираж! Это гениальное произведение! Народ будет в восторге!

РЕДАКТОР: (удивленно) И на какую тему?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Представьте себе, что в будущем Земля обращена в руины из-за падения гигантского метеорита! Нет, хуже, это была эпидемия! Нет, нашествие инопланетян! Нет, ядерная война!... Нет, нет и еще раз нет, все перечисленное случилось одновременно! Но, в общем, это не столь важно! Главное, что цивилизации пали! Повсюду апокалипсические пейзажи! Люди загнаны в руины и подземелья и вынуждены не жить, а выживать! Повсюду мутанты, чудовища и банды отморозков! И вот тут появляется он - главный герой, который наведет порядок и найдет путь к восстановлению мира!

РЕДАКТОР: (прерывая) А главный герой - мутант?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (изумленно) Нет! Мутанты злые и нехорошие, и герой их убивает! Он должен их убивать! Он их всех убьет!

РЕДАКТОР: Это уже геноцид какой-то получается.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Какой геноцид, вы что? Мутанты же хуже зверей! Они страшно выглядят, одеваются в отрепья и практически не могут говорить! И еще они агрессивны по отношению к людям!

РЕДАКТОР: Ага! Значит, вы пропагандируете геноцид на расовой почве. Только за то, что эти «мутанты» не такие как все, их, по-вашему, следует истребить?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Ну да.