Читать «Попробуйте сделать по другому» онлайн - страница 2

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (строго) Вы - редактор?

РЕДАКТОР: (удивленно поднимая брови) Ну я.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Я тут книжку написал, думал к вам ее пристроить. Глянете?

РЕДАКТОР: Глянем, чего ж не глянуть. А про что там?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Короче, там главный герой, такой крутой парень типа меня, попадает в другой мир, где живут эльфы, гномы, драконы, маги. Ну, он всех мочит и в итоге становится императором. Как, классный сюжет?

РЕДАКТОР: (уныло) Замечательный. Он у вас только драться умеет или знаниями какими обладает?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (гордо) Я все предусмотрел, вон у героя с собой даже ноутбук есть, чтобы он мог в любой момент нужные сведения получить!

РЕДАКТОР: Какая продвинутая магическая цивилизация, даже Интернет есть. Или ваш герой через ноутбук в астрал входит? Если так, то индийские йоги просто поумирают от зависти.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (задумчиво) Ну, вроде бы он закинул туда все, что ему нужно.

РЕДАКТОР: Включая рецепт изготовления туалетной бумаги?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Да зачем ему бумага? Куда полезнее, например, технологии выплавки стали или строение кораблей, а еще типы и виды мечей… Так что, берете книжку?

РЕДАКТОР: Нет, достоверности не хватает.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Достоверности?! Да мы ее мигом добавим, с чего начать?

РЕДАКТОР: Так, пускай герой вначале попадет в рабство, поскольку не знает особенностей общественного строя в этом мире.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Ага, а потом оттуда сбегает, устроив восстание рабов, после чего создает из них свою армию и…

РЕДАКТОР: Нет, там обращают внимание на его накачанную фигуру, сразу кастрируют и отправляют в гарем евнухом. Или лучше носильщиком?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (обалдев) Это еще зачем?

РЕДАКТОР: Из всех вариантов того, что может случиться с героем, этот самый вероятный. Если, конечно, не считать гибель от клыков и когтей местного хищника.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Но я же вроде все предусмотрел.

РЕДАКТОР: Мой вам совет: пойдите в библиотеку и полистайте справочники, литературку какую-нибудь. Только не техническую, а про древние цивилизации и про то, как у них было принято обращаться с чужаками. Может после прочтения что-то получше сумеете придумать.

Незадачливый писатель в полном обалдении покидает кабинет. Редактор, ехидно ухмыляясь, приступает к расстрелу здоровенных мужиков с мечами.

РЕДАКТОР: Крутые воительницы, крутые герои. По мне, так вы все на одно лицо.

Очередной стук в дверь, и на пороге появляется манерная блондинка в обтягивающем платье и на высоких шпильках.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (бодро) Добрый день! А я вам шедевр принесла. Сюжет закачаешься, все мои подруги ревели в три ручья, когда я им это зачитывала.

РЕДАКТОР: Подруги – это, конечно, надежный тестер. А врагам вы его не зачитывали?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: А им-то зачем? Еще ругать начнут.

РЕДАКТОР: Так затем обычно и дают. Ладно, о чем ваш «шедевр»?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: У меня тут главный персонаж - вампир, но он такой правильный, кровь не пьет и питается одними лишь овощами. И у него роман с обычной девушкой.