Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 8
Автор неизвестен
— Ну фто ты ко мне прифтал?!
Однажды Карлсон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.
— От винта! — закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш]
— Нормааально…
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается…
— Как?
— Солнце, говорит, мое…
— И что???
— [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик!
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое открытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!!!
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Ну, что ж поделаешь! — спокойно отвечает старик. — Если она умрет, значит такая судьба!
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
— Алло, это бордель?
— Да, твою маму позвать?
Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
— Ну как дела?
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Две девушки сидя на балконе увидели проходящего Пушкина и решили над ним посмеяться — бросив Пушкину горячую монету попросили что-нибудь сочинить. Пушкин вынул свой член и сказал:
— Ссы елдак на царский пятак — ибо царская монета не должна быть нагрета.
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
