Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 69
Автор неизвестен
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засахарилось»…
Мужик говорит мужику: «Люблю, когда жена рядом.
Я сказал, рядом!!!!!!»
Судья спрашивает истца: «Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?» Истец: «Да, правда». Судья: «Ну а что вы тогда жалуетесь?»
Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
— Мужик, что у тебя за модель машины?
— Не зна-а-а-аю…
— Мужик, ты кто вообще?
— Не зна-а-а-аю…
— Мужик, ты откуда?
— С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок…
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас морква есть?
Продавщица:
— Да, вот, пожалуйста…
Мужик:
— Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать…
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
— А чё, морквы нет?
— Нет, вот если хотите, есть свекла…
— Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
— Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик:
— А чё, морква есть???
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу…
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
— Фу-у-у, жить будет…
Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.
Тот поворачивается и говорит:
— Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
— Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
— Да ты хоть х… нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
«Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.