Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 20

* * *

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…

* * *

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет».

И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает хохлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

«Ну что, поел, попил?». Хохол в знак согласия кивает головой.

«Наверное сила в руках появилась?». Хохол снова соглашается.

«Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!».

* * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

— Триста граммов…

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

* * *

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:

— Мама, а что такое минет?

Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:

— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…

Ну МАМА и говорит:

— Понимаешь сынок, ну это… когда БЕРУТ в рот…

Отец взвился, и как заорет на жену:

— Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.

Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…

* * *

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

— Что здесь произошло?

— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

— А как же вы ее делите?

— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.

— А в воскресение?

— А в воскресение мы ее бьем за блядство.

* * *

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина — у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась — хороший мужик. Засунула руку в штаны — обалденный мужик.

Стоит и думает — сейчас побегу за хлебом — подберут мужика, не побегу — без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила — забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо — нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает — и чего это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала.