Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 2

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

* * *

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:

— Как вам не стыдно!

Мужчина:

— А?! Кто здесь?!

* * *

Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:

— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…

Тот ему отвечает:

— Нечем.

Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:

— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.

Второй встает и бросает камень в танк.

Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:

— Быдыдыщь!

* * *

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:

— О-ди-нна-дца-ть!

* * *

Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу, сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.

Около дверей стоит нарк, почти неживой… Парень спрашивает его:

— Извините, вы выходите?

— Нееет..

— Тогда давайте меняться!

— Давааай… а что у тебя есть?

* * *

Сын дергает отца за рукав:

— Пап, пап, давай маму съедим!

— Ты что, сынок, обалдел!?

— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!

— Да ты чего в самом деле, больной!?

Сын опять:

— Пап, а пап, ну давай съедим?

— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!

* * *

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…

* * *

— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

* * *

Доктор, у меня в жопе мышка!!!

— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!

— Вот-вот, за ним она и сидит!!!

* * *

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»

* * *

Сын нового русского обращается к отцу:

— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?

— Откуда ты это взял?

— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

— А что такое ПОТР?

— А это где?

— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

* * *

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.

Сидит чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!