Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 16
Автор неизвестен
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.
— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Наш корреспондент передаёт:
— Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
— Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
— Е-есть.
— Как звать? — говорит громила.
— Лю-юся, — отвечает дохляк.
— А я Катя. Будем держаться вместе.
Два дебила приходят с охоты на уток.
Один другому говорит:
— Наверное сегодня день невезучий…
А другой:
— Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.
Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. «Дай,» — думает, — «пристебаюсь. Спрошу: „как рыбка ловится?“ И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!“ и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!“ и опять же — пенделей надаю.» С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
— Ну, как рыбка ловится?
— Пошёл на $#%.
— Гм. Тоже вариант.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
