Читать «Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу» онлайн - страница 16

– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.

– Ну и как?

– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

* * *

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.

– Это почему еще? – вскипел киноактер.

– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

* * *

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.

– Жена, чьи же это ребятишки?

– Как чьи? Наши!

– Интересно, а откуда?

– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.

– Ну, хорошо, а третий?

– Да что тебе жалко, что ли? Пусть бегает...

* * *

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

На курорте:

– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

Одна дама говорит другой:

– Нам с сестрой на двоих шестьдесят лет.

– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

* * *

Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит:

– А давай, как будто я проститутка и мои услуги стоят двадцать долларов!

Парень ее уговаривал – мол, брось, она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.

– Почему мы не едем?

– А я представил, что я таксист и доехать до города стоит двадцать пять долларов!

* * *

Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:

– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.

– И что?

– Он вначале попросил потереть ему спину...

Настоятельница мрачнеет.

– Потом – живот...

Мрачнеет сильнее.

– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом Господь наполнит мое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!

Настоятельница:

– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я тридцать лет дудела в нее!