Читать «Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу» онлайн - страница 11

Первая:

– На сеновал, трахаться?

Вторая:

– В церковь, каяться!

* * *

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну, тогда хоть пересплю.

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

Одна секретарша хвастается перед другой:

– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед, тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

– Ну, как ты? – спрашивает одна.

– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой три тысячи пятьсот рублей. А как твои дела?

– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю сорок тысяч в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

– Курсы по повышению квалификации?

– Да нет, по прикладной сексологии...

* * *

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

* * *

Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, они договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

И наконец третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

* * *

Одна дама подруге жалуется:

– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.

А та ей советует:

– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.

Та попробовала и рассказывает подруге:

– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»!