Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 7

* * *

— Почему старые девы носят чёрные юбки?

— Чтобы не засветить плёнку.

* * *

Объявление в последнем номере «Компьютерной газеты» ї16(33) «Продается сабж, б/у,40$ торг [phone] (вечером)»

* * *

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

* * *

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…

Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

* * *

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.

На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:

— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.

Наташа спрашивает:

— Как вы узнали?

Ржевский:

— Военная тайна.

Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:

— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.

Наташа:

— Как вы узнали?

Ржевский:

— Военная тайна.

Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.

Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:

— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…

Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:

— Фу, а я думал сапоги порвались…

* * *

— Какое самое страшное оружие массового поражения?

— Презерватив. — ???

— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

* * *

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным — сталинизм.

Не умирай, дедушка Ананий!!!

* * *

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

— Вы на все выходные?

— Да…

— А дети есть?

— Да…

— А в этот раз не взяли?

— Нет…

— Так вы только вдвоем?.. Романтика…

— Да…

— А кто с детьми остался?

— Жена.

* * *

Пить в меру можно сколько угодно!

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге мужик с здоровенным и саквояжем и спрашивает:

— У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть?