Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 56

— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

* * *

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:

— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?

— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?

* * *

Коты в марте котируются.

* * *

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:

— НУ?

Лягушка молчит… он еще раз хрясь:

— НУ?!!!!

Лягушка молчит… он еще раз хрясь:

— НУ?!!!!!!!

Лягушка:

— Ну КВА!!!!

* * *

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Какого?

— Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

Самолёт, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.

Инструктор:

— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?

Курсанты:

— Так точно товарищ начальник!!!

Прыгают первые двое.

Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.

Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:

— Че-ты-реее…!

* * *

Внук деду сапожнику:

— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!

— Ой прости, внучек, больше не буду!

Через пару минут… Шмяк!

— Ах ты ж! #б твою бабушку!!!

* * *

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.

Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.

Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

* * *

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.

— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.

— А зачем? — спрашивает секретарь.

— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.

— А это зачем?

— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.

И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.

— А это для чего?!

— А мне такие женщины больше нравятся!

* * *

— А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…

— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

* * *

Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу произошла жарким летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей…