Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
Сегодня смотрел фильм «Командо».
Особенно им удался перевод:)
Негр — Шварцу: Fuck you!
Перевод: Ты — труп!
Шварц — негру: No, fuck you!
Перевод: Нет — ты труп!
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…
Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
Встречаются три армянина.
Один говорит:
— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…
Второй говорит:
— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…
Третий:
— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный…
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Пиво есть — ума не надо!
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
За неимением жены изменял себе сам.
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Лошадь — лошади:
— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!
Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
— Нello, im caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Нello, im caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
— Нello, im caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник.
То, которое куры похоронят — варёное!
Из немецкого криминального юмора:
«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Если вывернуть кошку, получится варежка
— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?
