Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 16

* * *

— Почему ты опоздала, дорогая?

— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

* * *

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.

— Хорош заливать!

— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

* * *

Из объяснительной электрика.

«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

* * *

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:

— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:

— Поломать — не поломала, но погнула капитально!

* * *

Советы покупателям.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

* * *

Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.

Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?

Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно 220 вольт.:-)))))))))

* * *

Такой прикол был недавно:

Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом, своей машины нет), подъезжает женщина на машине, происходит такой диалог:

— Где здесь можно гараж на год снять, машину поставить?

— У меня.

— Сколько?

— Тысяча!

Отсчитывает тысячу долларов…

Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит следующий разговор:

— Кто-нибудь здесь гараж продает?

— Ну я могу продать, хороший, с погребом.

— Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?

— 15 тысяч…

— Не, дорого, давай за 14.5!

— Хорошо.

Отсчитывает 14.5 тысяч долларов…

Прикол — я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из анекдотов про новых русских сбежали.

P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и машину…

* * *

от прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором Лихачевском.

Проездом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.