Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 16
Автор неизвестен
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!
Советы покупателям.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.
Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?
Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно 220 вольт.:-)))))))))
Такой прикол был недавно:
Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом, своей машины нет), подъезжает женщина на машине, происходит такой диалог:
— Где здесь можно гараж на год снять, машину поставить?
— У меня.
— Сколько?
— Тысяча!
Отсчитывает тысячу долларов…
Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит следующий разговор:
— Кто-нибудь здесь гараж продает?
— Ну я могу продать, хороший, с погребом.
— Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?
— 15 тысяч…
— Не, дорого, давай за 14.5!
— Хорошо.
Отсчитывает 14.5 тысяч долларов…
Прикол — я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из анекдотов про новых русских сбежали.
P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и машину…
от прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором Лихачевском.
Проездом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.