Читать «Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес» онлайн - страница 32
Автор неизвестен
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит:
– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!
Врезается в 600 Мерс «Запорожец». Вылезает из Мерса новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:
– Ты ктооооооо?! – спрашивает.
– Я писатель...
– Какой такой писатель!?
– Прозаик...
– Про каких на х...й заек!?...
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
– Вот смотри, дочка, как дядька без «Полароида» мучается!
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.
– Да ну? Прямо так уж и на любой?
– Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»
Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе «Бутырка». Клиент продавцу:
– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»
Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Пpоходящий мимо официант замечает: «Мы поpции на четыpе части не делим».
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег...
Hовый русский приезжает в Испанию в отель и говорит горничной:
– Ту-ти-ту-ту-ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
– Это значит – два чая в 22-ой номер!
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете...
– Это как на работе, что ли?!
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
– Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
