Читать «Sms-нашествие» онлайн - страница 7

* * *

Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

* * *

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? Соска!

* * *

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли...

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом.

* * *

Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»

* * *

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

У нее глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная, как кошка, и ее даже зовут как кошку – Машка!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

* * *

Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой... дурой!