Читать «Sms-нашествие» онлайн - страница 23

* * *

Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.

* * *

Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!

* * *

Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!

* * *

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!

* * *

Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.

* * *

– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?

– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.

* * *

Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.

* * *

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.

* * *

Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

* * *

«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

* * *

90/60/90... и это только лицо!!!!!!

* * *

У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.

* * *

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

* * *

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

* * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.

* * *

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.