Читать «500 золотых анекдотов про Вовочку» онлайн - страница 37
Автор неизвестен
– Одиннадцать лет!!! За что?
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
Спрашивает учительница детей в школе:
– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...
– Вовочка!
– Hе знаю, Марья Ивановна.
– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
– Что? Неужели рассол?
Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
– Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
– Это Вовочкин х...
– А откуда ты знаешь?
– А на нем следы моей губной помады.
Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
Учительница:
– Петя, кем работает твой папа?
– Он инженер.
– Лена, а кем работает твой папа?
– Он работает директором театра.
– Вова, а кто твой папа?
– А он yмер.
– А что он делал до того, как yмер.
– Стонал.
Hа уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко, вот тебе доллар.
– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
– Сдачи?
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.
В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:
