Читать «Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы» онлайн - страница 4
Автор неизвестен
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:
– Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
– Наина...
Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
Путин:
– Наина...
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– На инаугурации!
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)
Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:
– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
– Ну, это ты, понимаашь, загнул!
Березовский включает телевизор:
– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).
Путин:
– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.
Ельцин:
– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!
– Кто ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал...
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:
– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...
Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!
Голос из группы:
– Двум козлам. Я переводчик...
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»
– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!
Все встают.
Входит Путин:
– Hу что же вы, садитесь!
Всех сажают.
2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»
