Читать «Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей» онлайн - страница 7

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

* * *

Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила, во чтобы то ни было, познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз – ноль внимания. Решила спросить совета у подруги, и та ей говорит:

– А ты одень купальник наизнанку, тогда он точно заметит.

Она так и сделала. Реакция последовала незамедлительно:

– Девушка, вы купальник одели на изнанку!

– О, спасибо. А как вы заметили?

– Ж...у вытирать надо лучше!!!

* * *

Приходит новый русский в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...

– Не, уже было...

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х...й!

* * *

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные... У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех...

* * *

Спрашивает старший сын отца:

– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

– Сынок, это потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

– Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

– Это, доча, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

И тут обращается младшенький:

– Пап, Пап, ну а я как же?...

– Ну, а ты вообще молчи, Рваная резина...

* * *

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:

– Где ты был сегодня вечером?

Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей». Что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна. Если не смотреть в ее сторону, с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.

На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика. После чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.