Читать «Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей» онлайн - страница 48

– Попала?

– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

– Попал?

– Да...

– Ну наконец-то!

– Жене пыжом в зад.

– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

* * *

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

– Эй, рыжая!

– Простите, я не рыжая, я блондинка.

– Мне снизу виднее...

* * *

Мужские вопросы и женские отмазки.

* * *

– Где-то я вас уже видел?

– Да, потому-то я и не хожу туда больше.

* * *

– Это место свободно?

– Да, а если вы сядете, то освободится мое.

* * *

– Девушка, где вы работаете?

– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

* * *

– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!

– Извините, сегодня нет служб.

* * *

– Куда поедем: к тебе или ко мне?

– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

* * *

– Ради тебя я готов отправиться на край света.

– А могу я надеяться, что ты там останешься?

* * *

– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.

– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

* * *

В баре голая женщина подходит к стойке:

– Мне стакан виски.

Бармен с удивлением смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?

– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

* * *

Приходит муж с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под кроватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бежит, муж хватает холодильник и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде. Первый свидетель:

– Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось...

Второй свидетель:

– Бегу я утром как всегда в трусах и вижу, какой-то придурок кидает на меня холодильник из окна...

Третий свидетель:

– Сижу я, значит, в холодильнике...

* * *

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски. Он явно нервничает, бормочет себе под нос:

– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...

Потом залпом выпивает виски. Просит повторить. Снова бормочет:

– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...

Залпом выпивает виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

– Это что за ситуации такие???

– Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают – и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...