Читать «Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей» онлайн - страница 32

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

– Абсолютно невозмутимо.

Господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда вы очень разочаруетесь.

* * *

Заходят в секс-шоп семейная парочка. Она – очень полная, а он – худенький.

Продавщица:

– Что вас интересует?

Мужчина:

– Я хотел что-нибудь оригинальное для жены к 8-му марта купить!

Продавщица:

– Возьмите эротичное белье. Это очень сексуально и модно!

Выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера.

Продавщица:

– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Муж:

– Нет, спасибо. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

* * *

Урок анатомии. Училка:

– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.

Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.

– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.

– Сперма, – радостно заявляет Петя.

– Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, та же история (и так весь класс).

Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.

– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!

– А почему? – спрашивает Машенька.

– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!

* * *

В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:

– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?

– А патрона всего три?

– Да, только три.

– Жаль. Хотя, я надеюсь, на прапора и трех хватит.

* * *

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:

– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?

Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Она приносит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая, меня что-то от нее тошнит.

* * *

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят.

Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!