Читать «Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей» онлайн - страница 25

Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Грузин подумал и отвечает:

– Одынадцат.

Нептун:

– Так у меня же всего десять дочерей!!!

Грузин:

– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.

* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Программистом...

– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...

– КАЙФ!

– 286-е... и без модемов...

* * *

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит – еще табличка: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»

* * *

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый „Алко-шоп“. Вниманию страждущих покупателей, предлагаются:

– стаканоимитаторы;

– чекушкозаменители;

– вибраторы из стороны в сторону;

– резиновые мужики собутыльники;

– а также широкий ассортимент противозакусочных средств».

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».

Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.

Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри...

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море...

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл...дь, море, вот тебе море!

* * *

Бен Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо. Бен Ладен и говорит:

– Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!

* * *

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли: