Читать «Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты» онлайн - страница 6

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина...

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух куриц. Однако перед ним встала проблема – как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

– Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

– Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

– Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

– Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

– Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

– Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

* * *

Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:

– Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время – и было незабываемо!

Немка рассказывает:

– Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария... Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.

Русская:

– Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!

* * *

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты не права!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!