Читать «Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты» онлайн - страница 31

В 14.00, проработав без обеда, все были готовы. Есть хочется, как стае тамбовских волков, где же обещанный праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал заначенные 6 бутылок водки, бутылку шампанского и ма-а-аленький тортик «Забава».

Начали праздноваться, мне, как всегда, достался орешек от торта и стакан с водкой. УХ-Х, понеслася...

Зам полез целоваться и, как всегда, разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Потом мне от него же и попадет.

Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... К чему бы это?

Пора бы домой идти, а зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его «просто необходимо» взять с собой. Кое-как вытряхнула эту начальственную свинью на пол и побежала в магазин. А там – хоть шаром покати: все пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют, пьяные как грузчики. А может, это и были грузчики?

Дома быстро настрогала салатики из селедки и запекла оставшееся после Нового года мясо. Жду гостей. Сын торжественно внес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!! Ни за какие коврижки!!!

Все гости собрались, выпили, закусили и, как водится, стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Я спокойна! Спокойна, как слон, вон Лелька подарила набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...

Наконец-то все разошлись. Пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Потом вытер другую мужскую пьяную слезу и преподнес духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ничего страшного: просто кто-то из гостей чем-то забил унитаз?! Интересно, чем? Надо бы проверить...

Фу-у, наконец-то тишина. Усталая в дупель, заползаю в спальню и чуть не трезвею: мой толстый муженек сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать...

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Что? Меня вылечат?... А-а, ну-ну...

* * *

Приходит молодая девушка к гинекологу и говорит:

– Доктор, мой молодой человек сказал, что женится на мне, если я буду девушкой.

– Садитесь, – сказал доктор, указывая на кресло.

На следующий день счастливая девушка благодарит доктора:

– Спасибо, доктор, было так замечательно, было столько крови...

Доктор:

– Садитесь, теперь будем лезвие вытаскивать.

* * *

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.

– Гм, тебе бы провериться.

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;