Читать «Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты» онлайн - страница 27

– Днем – инстинкт.

– А ночью?

– Сила тяжести.

* * *

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам...

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.

– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

– Но у меня нет никаких неприятностей!

– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю, они появятся.

* * *

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:

– Прыгай через балкон! Живо!

– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...

– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!

Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.

– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:

– А вы помните последние слова покойного?

– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

* * *

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.

– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик, как же ты вырос!!!

* * *

– Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

* * *

Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает: «Как живешь?» Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:

– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.

– Везучая ты: и муж, и любовник. А мне в кои-то веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто... ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых полчаса наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.