Читать «Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты» онлайн - страница 21

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:

– Что?

* * *

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

– Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.

Вторая:

– И у меня та же история. Приползает бухой под утро. И на все мои вопросы только мычит.

Третья:

– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь! Будут знать!

– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

– Может, на кладбище?

– Поехали.

Ну, набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:

– Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.

Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:

– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!

Второй:

– О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.

Третий:

– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы».

* * *

– Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

– Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь – так сразу жених!

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

Песня-мечта нимфоманки – «Если бы парни всей Земли...».

* * *

На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:

– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.

– Не переживайте, потерпите до следующей станции.

– А вы что, выходите?

– Мы – нет, а вы точно выйдете.

* * *

Молодая девушка:

– Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает...

– То я подожду...

* * *

Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!

* * *

Собирается муж на охоту, а жена пристает:

– Возьми на охоту! Возьми на охоту!

Муж подумал-подумал, да и взял. В лесу нашел полянку, оставил на ней жену c двустволкой и сказал:

– Мы с мужиками пойдем лося искать, а ты, как только он выбежит на полянку, стреляй!

В общем, оставили жену, а сами пошли в лес бухать. Возвращаются вечером, смотрят: на поляне лежит туша какого-то животного, вокруг нее бегает мужик, а за ним – жена с двустволкой и кричит:

– Это мой лось! Это мой лось!

А мужик отвечает:

– Да твой, твой!!! Дай только седло сниму!

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...