Читать «Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты» онлайн - страница 18

– А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

– Он у тебя что, сводник?

– Нет, гинеколог.

* * *

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

* * *

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

* * *

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

– Пиши заявление!

– Какое еще заявление?!!

– Прошу выделить мне 1 столб для забора.

Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

* * *

Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:

– Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся!

– Да, да, конечно, надо воздержаться!

– Да нет, это я на всякий случай...

* * *

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин...

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю...

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза)

– (окончательно просыпаясь)... А что... с Олегом... 2 раза можно?

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».

Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами».

Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники».