Читать «Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты» онлайн - страница 13
Автор неизвестен
Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька это! – слышит он в ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он в ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну-у-у... есть...
– Ах ты, гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть... Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара...
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку...
– А покажи свою.
– Ну... вот там в углу, рыженькая...
– А все-таки наша самая симпатичная!
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Молодой человек на свидании спрашивает девушку:
– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?
– Да.
– И кто?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие... да без языка!
Невеста спрашивает жениха:
– Пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– Играешь в карты?
– Нет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – люблю приврать.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
– Да нет, жена...
– У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
– Да нет, жена...
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– Да нет, жена...
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена...
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена...
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?
– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Нет, по гороскопу. А муж мой – козел.
– По гороскопу?
– Нет, честно.
Если женщина работает, это ее заслуга.
Если мужчина работает, это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
