Читать «Горячая 100 sms-анекдотов» онлайн - страница 6

– Что это?

– Дык... Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.

* * *

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.

* * *

Cообщение (без подписи):

Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.

* * *

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

* * *

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

– Что было 1 января 1876 года?

– Похмелье.

* * *

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

* * *

Мойша приходит домой и говорит:

– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».

– Не ходи там, где тебя знают.

* * *

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

* * *

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все они – даже давление не померил.

* * *

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.

* * *

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

* * *

Реальное сообщение:

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

* * *

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

* * *

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

* * *

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.

* * *

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже...

* * *

Пурген. И пусть весь мир подождет...

* * *

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»