Читать «Каюсь. Том первый» онлайн - страница 362

-Олег Александрович уехал на работу, просил вам передать, чтобы вы отдали мне ключ, когда пойдете, - вот так бесстрастно, будничным тоном меня убили. Стою, пытаясь понять, что это все значит. Оглушенная, дышу глубоко, не веря.

-В смысле? –тупо переспрашиваю.

-Что в смысле?- высокомерно приподняв бровь, произносит женщина.

Я качаю головой, разворачиваюсь и решительно направляюсь в спальню, путаясь в халате.

Закрываю двери и начинаю прокручивать то, что сказала эта женщина, пытаясь найти в ее словах что-то, чего там нет.

Нет, он же не может нести такой бред!

Что это, бл*дь, за шутки такие?!

Хватаю телефон, набираю номер, который выбит в моей подкорке, но в ответ - « Абонент временно недоступен, попробуйте позвонить позже».

Прикусываю костяшки пальцев, дышу рвано. И не верю, не верю, не верю!!! Что же ты творишь, Олеженька?! Что же ты делаешь?! Что делаешь….

Сейчас вчерашний разговор становится понятным. И то осчастливившее меня «люблю» превращается в «прощай», и от этого накатывает дикое, безумное отчаянье.

Нет, нет, нет! Этого быть не может! Сердце его не обманешь, а оно кричало, что любит он меня. Любит!

Неужели опять намечтала, неужели опять поверила в то, чего нет?

Подхожу к кровати, сажусь, тяжело сглатываю. Закрываю глаза, пытаясь, успокоится. Но внутри все рвется на ошметки от разочарования и боли, ломается, рассыпаясь на осколки.

Господи, сколько, сколько же можно? Сколько я буду бежать за ним без оглядки, когда он уходит? Склеивать, собирать себя по кусочкам, по пазликам, когда он раз за разом беспощадно разрушает и ломает? Сколько же, Господи, я буду отдавать, не прося ничего взамен? Не могу, не могу так больше, не могу! Не теперь, когда познала, как это, когда он мой и днем и ночью. Когда нет никаких условностей и запретов, когда есть только я и он, и то, что между нами. Не теперь, когда я хоть на миг поверила в его «люблю». И я до сих пор верю, иначе не могу, иначе я просто загнусь и умру от боли. От свирепой, сжирающей меня боли.

Я не помню, как покидала его квартиру, как отдавала ключи. И слава Богу! Слишком унизительный это момент, слишком болезненный.

Пытаюсь анализировать, но в голове такой сумбур, что меня хватает лишь на то, чтобы добраться до моей ( моей ли?) квартиры, лечь на диван и скулить, накрывшись одеялом с головой, выплакивая очередную обиду. Вот только это уже не просто обида, это сама жизнь. Моя жизнь, которая утекала из меня с каждой слезинкой. У всего есть предел, у любви и жертвенности тоже. Так вот сейчас настал предел моей. Сейчас во мне умирала любящая Янка, готовая на все ради мужчины, который ее убил, который свое «я», как и всегда, поставил выше ее «мы». А она все равно молила сделать что-нибудь, корчилась во мне, просила. Потому что даже сейчас она ради него хотела жить.

И спустя четыре дня, за которые ни разу Олег не позвонил мне, я пошла на поводу ее слез. Подняла себя и твердо решила, что сегодня расставлю все точки над «i», ибо больше так не могу. Определенность никогда не причиняет боли. Боль причиняет лишь всякое «до» и «после». Поэтому я хочу взглянуть в его глаза и понять, сказанные в темноте, слова могут быть правдой? Или для правды нужен лишь яркий свет?