Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 47
Группа авторов
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».
Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».
Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
– А что это у тебя в руках?
– Где?
– Да вон же!
– Бабочка, – отвечает заяц.
– А ну-ка покажи, – говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, насрала!
Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.
Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...
Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.
Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.
Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.
Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:
– Ну что, страшно?!
– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!
Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
– Ми-и-иша!
– A...
– Х...й на!!!
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:
– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!
Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Гаишник спрашивает:
– Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!
Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот т...ся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
