Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 34
Группа авторов
Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95», «Windоws 98», «Unix»?
– Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это «Windоws 98». На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это «Windоws 95».
– Дядя Вася, а что такое «Unix»?
– Я же сказал, представь себе аэропорт!
Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.
– Ну ты, блин, даешь! Откуда?
– Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно любое желание, вот я и загадал...
– Я тоже хочу.
И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:
– Она плохо слышит.
Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:
– Хочу много баксов.
Рыбка хвостом вильнула:
– Будь по-твоему.
Мужик домой – в прихожей, в комнате, на кухне, в шкафах – везде, где только можно, факсы, он назад.
– На фига мне эти факсы, я же баксы просил?
– А я что, по-твоему, большой тенис, что-ли просил?
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...
Некая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча yдаляется в лес.
На следyющий день соседи рассказывали про какого-то чyдика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy...
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
– Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».
Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так е...ть и будут!
Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом.
Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он, спустя несколько часов, в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: – Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: – Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
