Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 30
Группа авторов
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat СoМрlitte»?
– Это значит, что ты сейчас умрешь.
Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...
Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Достают кирпич.
– А это что?
– Кирпич!
– В стройбат пойдешь!
Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю.
– А что же ты тогда знаешь?
– А у вас кирпич есть?
– О, тогда в разведку пойдешь!
– Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
– Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
– С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
– Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
– Не ешь на ночь интеллигентов!..
Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!). Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой. Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Подходит заяц к льву:
– Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
– Ну чего тебе?
– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
– Здраствуй, заяц!
– А пошел ты на х...й!!!
Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».
