Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 23

* * *

Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

– Что с тобой, Левушка?

– В капкан попал!

– Разлегся тут, половик мохнатый!

* * *

Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».

IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».

Nоvеll: «Соединяя слонов».

Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».

NеХТ: «Красим слона в черный цвет».

Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

* * *

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

* * *

Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.

Показал, она – ноль эмоций.

П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»

Показал, та же реакция.

Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»

Показал. Девушка:

– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!

* * *

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:

– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.

– Поверила, дура! А я инкубаторский!

* * *

Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.

* * *

Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Ползут по члену два сперматозавра.

Один:

– Ребенок будет быстрым!

Второй (отталкивая первого):

– Ребенок будет сильным!

Тут на горизонте показывается третий доходяга:

– Эй! эй! Стойте! Подождите!

Эти двое останавливаются.

– Чего тебе?

– Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!

Двое сломя голову бросаются обратно.

Третий (удовлетворенно):

– Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.