Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 17

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.

Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.

Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?

– Да, все понял. Только объясни, на х...на тебе ружье?

– Как это на х...на. Если с дерева первым упаду я, пристрели Альбертика!

* * *

Как мог бы представить себе «Фидо» человек, не знающий, что это такое... (файл в формате Windows TXT).

* * *

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

Продается свитер с надписью «РroteСted Вy Always». Мужик смотрел, смотрел и говорит:

– Напишите лучше «Always СoМрatiВle».

Другой:

– Не лучше «Always Рlug&Рlay».

* * *

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:

– Пап, а пап! А куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– К бабам...

Сынок (басом):

– А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...

* * *

DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь – свой вроде парень. Давай так: 3 последних желания, а потом в ад?» A думер ему в ответ: «Давай! Не вопрос! Первое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил. «Второе: IDKFA!» Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: «Ну, а третье?» «На фиг третье», – говорит думер, «давай в ад!»

* * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время и говорит:

– А я хочу мотошлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твое второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.