Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 47

* * *

Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и после долгих препирательств, увольняет ее.

Горничная напоследок говорит:

– Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!

* * *

Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.

Горничная, уже у порога:

– И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!

– Это вам тоже мой муж сказал?

– Нет, это мне сказал ваш шофер!

* * *

Актриса беседует с журналистом:

– Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне... давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?

* * *

Журналист обращается к фотомодели:

– Скажите, сколько у вас было мужей?

– Вы имеете в виду собственных или вообще?

* * *

У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.

– Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.

* * *

Молодой муж хвастается приятелю:

– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!

– А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!

* * *

Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:

* * *

Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:

– Вам для жены или подоpоже?

* * *

Покупатель – продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.

– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она-то надеется на норковую шубку...

* * *

Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та... у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:

– Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...

Продавец, ехидно:

– Вам ее завернуть или так полетите?

* * *

Фотомодель говорит своему парню:

– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.

– Правда? Интересно, почему?

– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.

* * *

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!

– Как повезло вашему мужу!

– А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:

– Почему вы вышли замуж за этого человека?

– Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

Молодожены лежат в постели 2 часа:

– Маша, можно?

3 часа:

Маша, можно?

6 часов:

Маша, можно?!

10 часов:

Маша, можно?...

– Ладно, слазь...

* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.