Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 32

* * *

Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.

* * *

– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!

– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

* * *

– Эх, дурак я был, когда на тебе женился...

– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.

– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

* * *

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!

– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

* * *

Мадам:

– Мона, что вы умеете делать?

Мона:

– Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!

Мадам:

– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

* * *

Две дачницы:

– Петровна, как твой старый пень поживает?

– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!

– О, Господи! Ну а ты че!?

– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.

* * *

Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:

– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.

Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:

– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!

Она:

– Ну и че?

Он:

– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!

* * *

Пьяная в доску доярка упирается в стойло.

Корова:

– Опять пьяная?

Доярка:

– Му-у-у.

Корова:

– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

– Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!

– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?

– Ничем: он шел слишком медленно.

* * *

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.