Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 29

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

* * *

– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

– В одну реку нельзя войти дважды...

* * *

Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

* * *

– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?

– Да, это так.

– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?

– Сказал, и она стала моей тетей!

* * *

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

* * *

Холостяк говорит своему другу:

– Фотомодели хуже разбойников!

– Но почему?

– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!

– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

* * *

– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:

– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

* * *

– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

* * *

Стюардесса:

– Наш самолет летит быстрее скорости звука.

Пожилая дама:

– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

* * *

Две подруги-фотомодели:

– Ты выходишь за него из-за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

* * *

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?

* * *

– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.

– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

* * *

На аукционе:

– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?

– Маленькие.

– А что же делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

* * *

– К чему фотомоделям мини-юбки?

– Чтобы узнать наши максивозможности.

* * *

– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

* * *

Объявление по радио:

– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.

* * *

– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?

– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:

– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.