Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 12
Группа авторов
– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
– Покрась мой дом...
– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?
Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А... «Самсунг».
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
– Какая разница между фотомоделью и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Молодой человек – фотомодели:
– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
– Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
– Нет, это Москва-река!
– Нет, Волга!
– Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
– Как называется фурункул на заднице модели?
– Опухоль мозга.
– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
– Извините, у вас сигаретки не найдется?
Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
– А прикурить?
Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
– А можно с вами познакомится?
Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
– Купи себе барабан!
– Зачем?!
– Возглавишь колонну посланных на х...й!!!
– Как блондинка убьет рыбу?
– УТОПИТ!!!
– Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2 $.
Минет – 20 $.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Девушка с томной улыбкой на устах:
