Читать «Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов» онлайн - страница 48
Автор неизвестен
В службе доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция) раздается телефонный звонок. Голос в трубке:
– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на три миллионов баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Ну, мы налогами, к сожалению, уже не занимаемся. А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.
Идет ремонт квартиры большой шишки. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил устроить перекур. Полез за сигаретами в карман, сигарет нет. Поискал – нет нигде, зато увидел оплошность своей работы: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
– Слышь, маляр, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, не видел мою мобилу?
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
– Ты знаешь, что такое катастрофа?
Вовочка отвечает:
– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досочке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.
Учительница:
– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?
Вовочка:
– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек.
В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
– А патрона всего три?
– Да, только три.
– Жаль. Хотя, я надеюсь, на прапора и трех хватит.
Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:
– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает:
– Это у меня очень удобный механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.
На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:
– Ну как же, Билл, когда мне жарко, я открываю окно. Когда мне холодно, я закрываю, а когда нужен массаж, я снимаю дверь!
Начальник выговаривает опоздавшему на работу подчиненному:
– Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два с половиной часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
