Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 23

Действие второе.

Из-за туч временами выглядывает лун и освещает всю поляну призрачным светом.

Волк наклоняется к фигуре:

– Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы?

Фигура безмолвствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко освещается. Далее нарастает барабанный бой.

Из леса быстрой походкой выходит Иван Грозный.

Занавес.

Действие третье.

Барабанный бой усиливается и неожиданно замирает.

Не оставляя следов на снегу, Иван Грозный подходит к фигуре в красном и срывает с ее головы капюшон. Снег осыпается, и становиться ясно, что это миссурийский речной бобр.

Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег.

Звучит траурная музыка.

Занавес.

* * *

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит:

– Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает.

Мальчик говорит:

– Лето!

– Ну какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки... Какое же это лето?

– Вот такое, папа, хреновое лето...

* * *

– В наше вpемя, – рассказывает старый метеоролог молодым, – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.

– Как так?

– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *

– Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.

– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.

– Этого я как раз и опасаюсь...

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. Муж сломал пополам зонтик.

Муж:

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Засуха. К раввину приходят хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

Раввин им и говорит:

– Нет, чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

Евреи:

– Но почему же?

Раввин:

– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

* * *

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете, и вместо: «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Вот блин, эти с...ки опять дождь обещают»...

* * *

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может!

* * *

– «Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов»... – сказал синоптик, грустно вздыхая.

* * *

«В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти»... – проворковала симпатичная дикторша во время прогноза погоды.

* * *

«Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет» – делился опытом пожилой метеоролог с молодым поколением.

* * *

В пустыне встретились трое. Один говорит:

– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий пренебрежительно машет рукой: