Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 19

– А кто вам сказал, шо я везу ДВЕ?!

* * *

Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.

* * *

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

– Пии – и – и – и – ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

– Пии – и – и – и – и – и – ть!!!

Третьи, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

– Закуси – и – и – и – и – ть!!!

* * *

Пустыня. Жара. Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой крови.

Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди него под пальмой, около небольшого озера, стоит столб, к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит на горизонт.

Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака:

– Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!

– Нет, – говорит вурдалак, – нельзя.

– Почему?

– Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!

– Дык как же ты живешь здесь?

– Так и живу – от месяца к месяцу.

* * *

Зима – сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая была лето, когда они жаловались на жару.

* * *

Лето. Жара. Барская усадьба. В тени на гамаке лежит барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса.

– Фе – е – е – дор! – зовет барин дворового.

– Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.

– Поди-ка, пни Полкана.

– Да ты что, барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!

– Пни, говорю, выпорю!

Обливаясь холодным потом, Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок.

Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.

Барин, лениво потягиваясь:

– Да – а, Федор, не любит тебя Полкан!

* * *

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

– Подумаю, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.

– Дядя, а квас будешь?

– Буду.

Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит:

– Ох, и хорош квас. А много его у вас?

– А когда вчера в бочке котенок утоп, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок.

Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.

– Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?

* * *

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливневых дождей произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта...

В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел Папа Римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

* * *

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

* * *