Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 12

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

* * *

Синоптика спрашивают:

– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...

– Как видите, абсолютно точный прогноз.

– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?

– А вот какие бабы, такое и лето.

* * *

Разговор отца и сына:

– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь...

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

Реструктуризация торфяников.

Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.

* * *

Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

* * *

Для синоптика любая погода – навар.

* * *

Разговор двух кумушек:

– Синоптики обещали мороз.

– Обещали, теперь пусть выполняют!

* * *

Артист возвратился из гастрольной поездки.

– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!

– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.

– Почему?

– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

* * *

Знакомятся двое, один говорит:

– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.

Другой:

– Ты что, сапер что ли?

– Нет, я синоптик.

* * *

Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..

* * *

Общаются приятели:

– ...Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.

* * *

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.

Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.

Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.