Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 40

— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…. 8-D Врач медсестре:

— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел! >: — (

— 8-O

— !!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос армянскому радио:

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

— !!!!!!!!!!!!!!

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

— Ты что, старуху убил?

— Да…

— И много дене взял?

— Да чирик всего…

— Чо-ж ты? Из-за чирика, то…???

— А что? Десять старух — уже стольник набежал!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.

Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем — их двое,

а мы одни".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к врачу: — Доктор, меня все игнорируют! — Следующий…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:

— Как плохо, что тут с нами нет пианино…

— 8-O А зачем тебе пианино?!

— Я на нем нашу путевку забыла: (.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! — А откуда ты знаешь?! — И не только это, — я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! — ОТКУДА?!!! — А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!:))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь…

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!

— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.

— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

— Идите к окулисту, он принимает до семи.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: — Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: — Здесь разберемся, или в отделении? — Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. — Ты хоть номера его запомнил? — Запомнил: 56 56 — А буквы какие? — Да какие на сапогах БУКВЫ???

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.