Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 36
Автор неизвестен
у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: — Почему у тебя такие большие глаза — Я в детстве много плакал — говорит муж — Ты бы лучше писал больше!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: — Есть давай. Жена выходит с кухни. — А волшебное слово дорогой. — БЕГОМ.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Спрашивают Армянское радио: — Можно ли жениться в 40 с небольшим? — Можно, но лучше в 30 с большим…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: — Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку
вареНья и Насрал потом в Нее… " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет: — О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось…
Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: — Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: — (- Да Нет… Черепаха: 8*P — А че песок везде НасыпаН?…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; — ) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): — Да на х… теперь мне нужны эти яйца!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот недавно прочитал, что файл требует директора: — No such file or directory,
А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ — меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " — ???… (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя… "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что Вы приставать будете… — Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
— !!!!!!!!!!!!!!!
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: — Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. — Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. — Осип Козелко. Украйна. Любитель.
