Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 32

Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. — Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите — а то и ему придется наливать! "

Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.

И еще четыре.

Первая. — Афицант почему у вас салфетки жирные? — А я виноват что вы блинами вытераетесь.

Вторая. — Афицант принесите дверь. Я выйду.

Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?

Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда……

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: — К чему бы это? А тот ему и говорит: — Или осенью уберут… Или весной посадят…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню… Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая — Вот порядочная женщина идет. Вторая — С чего ты взяла, что она порядочная? П. — Ну как же, и муж есть, и любовник. В. — Так тогда она — гулящая?! П. — Нет гулящая — это, когда муж и много любовников. В. — Так это же будет — падшая женщина?! П. — Нет, падшая — это, когда ни мужа, ни любовника. В. — Так это же — одинокая?! П. — Да нет же, одинокая — это, когда один муж.

Еще вариант попроще:

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.

Одинокие — те которые имеют одного мужа и одного любовника.

Порядочные — те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.

И потаскухи — те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сумашедший дом… По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке…