Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 2

Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.

— Как? А Баха можешь??

— Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

— Конечно могу, покажите ноты…

Показали ноты — он и это исполнил…

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…

Посмотрел ноты,

— Нет, — говорит, — не могу… очень сложно… Там в двух местах усраться можно…

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.

Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: — Девочка, почему ты плачешь? Девочка: — Пошел на…! Мужчина: — А ладошкой по попе? Девочка (басом): — А лопаткой по морде?!!

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

— Ой, что это с ним?

Старая:

— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"

Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит: — Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!! — Да ничего, я справлюсь… Hy, выходят они на ринг, начинают бороться… Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренер американца тренер "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: — Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! — Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их… — Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): — Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…